ひえ

じゅうごじかん寝てしまた おわた

こんな日記ばかりでほんとうに申し訳

病んでる要因は孤独感だな^V^

もう自分ひとりで遊べなくなっちゃったんだな


人との繋がりがないと悲しくなってくる

誘うのは簡単だけど実際誘われたいだけだからしないんだな

自分は誰かに支配されたいんだな

そうでなければ満たされないらしいよ

診断にもかいてあった←すぐ信じる

でも実際図星だとおもったよ


なんでそうなのかな


なんでそんなことでしか満たされないのかな


それもまた悲しいな

うちの会社ホモが多い

事実ではないけど
絡み合いが仲が良すぎて気持ち悪し

この疎外感に嫌気が刺す

たまにばかばかしいなとおもう

だからなんだとおもう

かといって女の子の集団もどうかとおもう

たまにその輪から出て息抜きしたくなる

客観視して冷めてくる


どっちにしろ
わたしはそんな人間なんだなーとおもう

自分が嫌いだと言ってる人間は自分からも周りからも逃げてるんだとおもう
それをわかっていながらなにも出来ない自分に呆れてるんだとおもう

プライドの

隣の隣の部屋のひとが中途半端に野良猫を餌づけするもんだから

最近やたらにゃーにゃーなついて寄ってくる


ほんとそーゆうのやめてほしい


媚びた猫は嫌い


野良は野良であって欲しい


かっこよくも美しくもかわいくもない

変化

いろいろ変化を求める時期ですね

歳とると持続力が欲しくなるとはおもうのですが

いまのわたしは変化なのですね


そして気温も暑いのか寒いのかわからない

どっちも感じられる


あのひとはわたしの欲しいもの全部持ってるし、会うたびにそれをくれる。
だから離れることに意味を持たないと思っている。それは逃げでしかないと思っている。

仕事も恋愛も掴んで離さずに笑っていられるのであればわたしは嫌いな自分を少しは愛してあげれるかもしれないと思っている。

一生分の幸せも一生を絶望する悲しみも隣り合わせだが

わたしはただその時その時に思った感情を大事にして生きていきたい。

好きでいる感情以外なにがいる？

迷って生きていきたくない


ただそれだけを貫いて生きていきたい。


ブレたくない。

悲しいことを悲しいと嘆いても仕方ない。

何をしても満たされないのは、今の私は彼以外必要無いということだ。


他の楽しいことに逃げても結局悲しくなる。


どんなに時間を埋めても、私が欲しがっているのは彼との一時の時間。ほんの数分でも。


欲しいものほど手に入らない。



現実は悲しい。



でも受け入れることで今の私は前向き。


この一年だけは待てる。がんばれる。

みよ このちんちん

くりあああ

まじ買ってよかったし

みさきの制服うううううう


ほかのコスチュームもほしいよう

嫁さんいるのに女の子と飲みに行くひとは無理です

Ｏ型の男の人は女の子に優しいからだめ
なんだかんだ、Ｏが一番否定的かもしれない


ああもう寝やがってえ(・3・)

いまならやすの歌詞がほんのり伝わるんです

冬の幻だっけ？
まあこっちは別れでももういない人でも無いんだけど
会いたい会いたいって言ってるところに激しくフィーリングが合ってしまうんですよ



最近土屋アンナをきいてるんですが
前から好きだったけどやっとCDを買ったって感じ

わすれてたって感じ(`・ω・´)


いっぱい遊んでいっぱい幸で埋めつくそう
現実を塗り潰そう

この歳だからって無理に変わろうとすると悩んで暗くなってしまうのなら

ただ今は現実を笑い飛ばそう

起死回生みたいなもん

はうーかわいい癒された


今週、なぜか身体は軋んでいるのに心の調子は良いｗｗ自分でもよくわからないが、よかった

起死回生みたいなもんです

そして先週から昨日にかけての過密なスケジュールな仕事はおわったー(`・ω・´)

今日からひまになるんだって

いつまでかはわからないけどね

この仕事は時間で勝負するので負担がかかりやすい

いつもの状態のわたしなら心が折れてたから疲れて死んでたけど
今週調子直ってほんとよかった。全然疲れてない。心の問題はでかいね。


いまならなんでも出来そう