からっぽにはなりたくない

日に日に自分は違うことを考えている

昨日のとは逆の感情が芽生える

それはテレビにも影響されるし、人と接していく上でも影響される。

何か最近自分の会話が冷めているのがわかりつつも熱がこもらない。

安らぎを求めつつもまた泥沼にはまろうとする。

時間は凶器だ。

会いたい声聞きたい顔が見たいが抑えられない

すごく安定してきたとおもったら
テレビの恋愛もの見たらぶり返す

優しい顔をしている彼の顔を思い出したり
たまにすれ違った時にお互いが意識しあう感じ

好きな人とずっと一緒にいれたらなんて幸せなんだろうね。

それだけを考えたらよかったのに

現実は些細なことで傷つけあう

ファンタジーのようにお花畑で二人で寝そべるなんてこともないだろうに。


人に愛想ふりまくことも忘れて気付くと冷めた言葉をほうっている自分

気付くと、あれ、声のトーンも上がらない

暗くなるのもあれだけど、これもなんか違う

今まで人生楽しくなるなら人との会話を楽しまないとってやってきたのに
これじゃ相手が楽しくないし盛り上がらないし駄目でしょうに

心のどこかでセーブしているせいでうまく笑顔もだせなくなった

こいつだれでも愛想ふりまくりやがって、みたいなのと
心のどこかでみんな裏ではいろいろ言ってるんだろうなーと思うと

優しく出来ずに、信用出来ずに、気付くと冷めた目線で相手を見ていた

そう
前はばかみたいにみんな信じていた

懐いていた

でも最近は違う。

うまくコミュニケーションとれない

前より人を避けるようになりました


うん

でも違うんだよ、駄目なんだよ

人を信用できなくなったらダメ

裏切られるとか気にしちゃだめ

素直にぶつかっていかないとだめ


前のようにもどろう


と

思うのですが

もはや、境界線をひいてしまっている


後を引くのは彼の存在


だから考えないようにふたをして周りの人と深く関わらないように行動している

じぶん

は果たして

これでいいのでしょうか

いな

よくない


というか周りに自分のプライベートな感情巻き込んで不快にさせてしまいたくない

それが嫌なので

私は私のままでいいんだよね　ね