さいきんこんなんばっか(´･ω･｀)だれかにしがみついてなきたい。それでぎゅっとしてもらいたい

毎日フル稼働で元気な人はすごいっすな

まあそんな風になりたいとは思わないけどね

喜怒哀楽あったほうがいいもん


それゆえに心の病み具合やらテンション上がり具合やら
泣いたりイライラしたりが半端なくて苦しいことのほうが多いけど。

最近生きてる意味が見いだせない

でも死にたいだなんて微塵も思わない

でも生きている意味がわからない

幸せなことはたくさんあるけど
継続する幸せでないと不安になってくる

不安が募り出すと一人の時間がなんだか嫌になってくる

今まで一人の時間がもっと欲しいくらいだったのに
今じゃ、一人の時間があると寂しくてたまらなくなって何もしたくなくなる

たぶん、幸せなことをたくさん経験してしまったから
それが忘れられなくなって逆に常に傍に無いと不安になってしまうんだと思う

何もない時間が異常に苦しくなる
何をしててもつまらなくなる。

そんな状態が抜け出せずにいる

今までこんなに落胆したことなんかないとおもう

空いた時間はなにかで埋めないと
この精神状態はまた落胆へと向かっていくとおもう

それゆえ、人と喋るってとても重要なことだと知った

人と接してる時だけ悩まずにすむ

人と関わってる時だけ生きている実感がする


ひとりの時間なんていまのわたしにはいらない

寂しさを埋めるのは同じ人間


でも一人暮らしはいまのわたしには必要だとおもう

この環境は自分をだめにする

ずっと変わらない、ずっと嫌いな自分のままでいるということは耐えられない

またおなじように落胆するとおもう

自分で自分を追い詰めなきゃなにもしない出来ない

準備だのなんだのいって結局前に進めないだけ

いずれするも、すぐするも、結局はそこが肝心なところであって
だからパッと決めたらパッと実行しなくちゃいけない

そこが自分のダメなところ



気分転換したいな

わたしの幸せなときって
食べてる時と音楽聞いてるときくらいなんだから
うまいもんでもくいたい

余計なことばっかかんがえるから疲れる

ただ単純に好きなことだけして生きれたらどんなにいいだろうか

そしてその好きを貫き通せたらどんなに幸せな馬鹿なんだろうか

苦しいことがあって人は喜びを得るけれど

人間そんなにタフではないですね。