よまないほうが いいかもね

もうだめ
て何回も思う
泣きたい泣けない

わたしにとって必要なのはこういう人じゃないとわかっても結局自分を傷つけるだけの繰り返しをして

辿りついたのはなんなんだろう？
一体何回絶望すれば期待できるの？


一緒にいたい時にそばにいてくれない人を愛してていいのか


しかし

一生そばにいれなくなるのがこわくて離れられない

そんな自分が愚かで嫌気が刺す


でもすきなんだ

でも無理なんだいまのままじゃあ

ほんとに苦しい

ほんとはもう泣きたくないんだ

朝起きて目なんか腫らして
酒に溺れたり

やなんだもうやなんだ

こんなことでなにもかも投げ出したくなる気持ち

なにも誰もかも会いたくなくなる気持ち

期待したら裏切られて一瞬でくしゃくしゃになる気持ち

携帯壊して連絡絶ちたくなる気持ち


もう神経が敏感になりすぎてて


心が折れた

そのまま腐ってしまいそうな

自分がこわい


弱音を吐けない

自分がどこまで崩れてしまうか不安だから

相手の反応が不安だから

自分を否定されたら生きていくのが不安だから


楽しいってなんだろう

どうすればいいんだっけ


もうぜんぶわからない

灰になりたい

自分の姿をみられたくない

がんばってもいいことがまるでない かのようにわたしの人生は埋もれてくんだろうなこうした不安の中での絶望感で