シリアス

うちも聞けばよかった
ちゃんと聞きたかった

でも平常心でいられる自信がなくて聞き損じた

今夜も明日も本当は行きたい
いつもあと一歩が踏み出せない自分にすごく腹が立つ
人一人が死ぬなんて案外軽いもんだと思ってた
でも実際はとても重苦しいことだった
いやだこんなの。当たり前のようにクラスにいる気がしてならない
でもいない。実在しない。人が消えるなんて有り得ないと思ってた
もう声も聞けない、触れられない、話せない。
そんなのって…。
メールすれば返ってくるような気がする。でも恐ろしくてメールが送れない。
返ってこないことが恐ろしくて堪らないから。
悲しみがドッと襲ってくる。でも学校なんかじゃ思いっきり泣けない
だから頭の中から必死に消した。家に帰るまでは我慢しようと思って。

帰ったら思いっきりぼろぼろ流したから少しはすっきりした。

知らない関係ない人はこれをそんなに重く受け取ってないだろう
それが悔してたまらない。相変わらずのテンションでゲラゲラ笑う人。
そういう人が途端にうざくなってくる。
そりゃ私だってもし知らない人であったなら涙は流せないと思う。
でも自分と他の人との受け取りの重みの差はなんだ、てすごく悩んでる自分がいた。
みんなは少しでもその人のことを考えて黙祷してただろうか…。

うちは安易に笑えなくなってしまった。
私はこれからを生きててでも友達の時間はストップしてて。
正直そういうこと考えると辛い。
頭をよぎるとまた泣きそうになると思う。
今更ああすればよかった、こおすればよかった、だなんて後悔は少しはあっても
たぶん、わたしはなんにも出来なかった。いつも慌ててそれを見てて
あとで後悔するだけ。なんて無力だ…

人はどうやって人の死を乗り越えてるんだろうか
いつも人事でしか見ていなかったからわからなくなった
どうすればいいの
やっぱり時が経てば？
忘れていいの？忘れちゃダメなの？


ごめん、今更だけど、すごく会いたい。

私よりよっぽどしっかり将来のこととか考えたのに
こんなところで生涯閉じちゃうの？
事故であって欲しい。よくわかんないよ一体どうしたっての
なにがなんだか全然わかんない 事情がサッパリだ。

納得がいかない