悲しすぎる夜

自分の気持ちを持ちたいけれど そいつはとっても危険なことさ

隣の奴見て 襟を直す
そんなところで育った

個性は潰され 飼い馴らされて
汚れは洗われ 干されてしまう

汚れた服着て歩いても 僕がよければいいだろう


綺麗に決まったこの髪の毛も　学校へ行ったら切り落とされた
綺麗になりたい美しく　お前だってそうだろう


悲しすぎる夜 自分ばかり責めずに
少し胸を張れたら
君がそこにいる

悲しすぎる夜 自分ばかり責めずに
少し胸を張れたら
君がそこにいる

悲しすぎる夜 自分ばかり責めずに
少し胸を張れたら
君がそこにいる

君がそこにいる


君がそこにいる




バイ ジュンスカ

もはや病気

一通のメールごときで

一瞬で奈落の底に落ちるんですよ



だからデジタル文字は嫌いだ

いろいろな解釈で疲れる

素直になれなくて

ハルもかわいくないけど
ナカジはもっとむかつくかわいくない
ドクターかお生理的に無理

いろいろイライラさせるのが狙い

だから見る

のだめだと二人とも性格かわいいけど

役でこんなにガラリと印象かわるんだよね

いろんな引き出しあってうらやましい

白い桜が好き

シバサクラっていうのも綺麗だね

ピンクのじゅうたん素敵

優しいってのは重要なんだなあ

髪

結局ダウ゛のほうがいいと思ったけど

パンテーンの匂い結構好きだな

よまないほうが いいかもね

もうだめ
て何回も思う
泣きたい泣けない

わたしにとって必要なのはこういう人じゃないとわかっても結局自分を傷つけるだけの繰り返しをして

辿りついたのはなんなんだろう？
一体何回絶望すれば期待できるの？


一緒にいたい時にそばにいてくれない人を愛してていいのか


しかし

一生そばにいれなくなるのがこわくて離れられない

そんな自分が愚かで嫌気が刺す


でもすきなんだ

でも無理なんだいまのままじゃあ

ほんとに苦しい

ほんとはもう泣きたくないんだ

朝起きて目なんか腫らして
酒に溺れたり

やなんだもうやなんだ

こんなことでなにもかも投げ出したくなる気持ち

なにも誰もかも会いたくなくなる気持ち

期待したら裏切られて一瞬でくしゃくしゃになる気持ち

携帯壊して連絡絶ちたくなる気持ち


もう神経が敏感になりすぎてて


心が折れた

そのまま腐ってしまいそうな

自分がこわい


弱音を吐けない

自分がどこまで崩れてしまうか不安だから

相手の反応が不安だから

自分を否定されたら生きていくのが不安だから


楽しいってなんだろう

どうすればいいんだっけ


もうぜんぶわからない

灰になりたい

自分の姿をみられたくない

がんばってもいいことがまるでない かのようにわたしの人生は埋もれてくんだろうなこうした不安の中での絶望感で

メグとセロン

メグセロ新刊よんだー

リリアがちょいちょい出てきて感激した

これ読んで好感度あがったのがラリーくん
なぜもてない　かっこいいのに
絵と実際では違うってことかな

迷彩が似合ってるとこなんかかっこかわいい

あとは子供につけたい名前候補にカナちゃんが加わったことかな
カナってかわいくないか　シンプルで
漢字もいろいろチョイスしやすくて

てかセロン
のんびりしすぎ

いつのまにやら注射の跡は消えてますね

健康診断異常なし

腹回りつまりウエスト、でぶったくらい

体重変わってないのに腹だけ

酒か 酒なのか

爆睡できるからとストレス飛ぶから欠かせないがな だめがな

Kimochiwarui

自転車のチェーンがまた外れてしかも通勤途中で外れたから
これは間に合わねえと思って
急いで家に帰って母さんの自転車に乗り換えてダッシュしたらぎりぎりで着いたけど
朝に急激に急いだから気持ち悪くてどうしようかとおもった
生理終わってる頃って体力無いから朝食しっかり食べても吐き気がやばい

電車とか車乗る並にやばかった


てか折り返して乗り換えるのとそのままチャリ連れて歩いてたのとどっちが早かったんだろーなー

どっちにしろ間に合ったから結果おーらいで


テキーラ飲んだらやばいかな？さすがに

(no subject)

最近早寝早起き

してたら眠くなくなった